virei cuzona

2009-08-22T14:38:00.000-07:00

Toda atual já foi(ou é) ex e toda ex já foi(ou é) atual. Isso é claro se você não é um híbrido criado em laboratório que já nasceu com 20 anos uma freira que largou o hábito, Indiana ou Árabe de família tradicional e já nasceu prometida a seu primo de 2° grau, de uma tribo africana que casa meninas com 8 anos, se veio de outro planeta. E também não é muito fácil que seu namorado não tenha uma ex a não ser que ele seja um padre que recém largou a batina, tiver menos de 8 anos, for um serial killer e tenha matado todas as namoradas anteriores, for um vibrador, um boneco inflável, ou já estiver morto (se bem que morto tem ex).

Bom amiga, se você tem uma 'mala-sem-alça-e-sem-rodinha-de-papelão-na-chuva" vamos primeiro identificar que tipo de ex ela é.
Ex EMO Deprê: Aquela que insiste em dizer que tá em depressão desde que eles terminaram o namoro, já fez várias tentativas(todas fake, claro) de se suicidar, tira fotos chorando e põe no orkut com legendas do tipo: 'CEDO OU TARDE A GENTE VAI SE ENCONTRAR,TENHO CERTEZA NUMA BEM MELHOR(8)'Liga no meio da noite pra dizer que não consegue dormir sem ele, que tá com dor de dente/ tpm/que a acabou a luz e ele não tá lá pra ajudar e ela com medinho(sic), que tem uma barata no banheiro e "OH, quem poderá me ajudar". Essa ex é apenas dependente de alguém, se ele não tiver peninha demais dela e não sair correndo pra matar a maldita barata, tá tudo certo. Agora se ele COGITAR a possibilidade, amiga abre o olho.
Senta com ele e conversa, diz que ela não precisa de um namorado, mas de um pai/faz-tudo/acompanhante/ursinho de pelúcia/diário/ou quem sabe uma AMIGA, Eureka!
Ex Tati quebra barraco: Essa adora uma cena, é daquelas que monta acampamento na porta da escola/trabalho/casa/balada/show/restaurante pra dar baraquinhos e gritar aos 4 ventos: 'VOOOOOLTAA, VEM VIVER OUTRA VEEEEEZ AO MEU LADDOOOOOO(8)'. Se vocês saem numa noite, na manhã seguinte já tem 2589224878 recados na sua página do orkut te chamando de vadia dizendo que ele tem dona (qualé cachorro). Manda os amigos em comum dizer pra ele que vai te pegar na rua e te esfolar viva. Descobre seu telefone e te ameaça de morte, manda tele mensagem (aquelas bem ridículas) dizendo que ele ainda é dela e que não vai ser qualquer 'umazinha' que vai te roubar assim. Essa, por incrível que pareça, é uma das mais fáceis, porque em geral homem odeia um barraco e ela se afasta sozinha dele fazendo ceninhas, e o melhor, se você não der a mínima ainda sai de 'cheia de classe e elegância'. Mas preste atenção se ele não está se sentindo a última bolacha do pacote com essa situação, porque daí fica mais complicado se livrar dela.
A ex queridinha da família: È aquela ex que deixou saudade (na sogra, na cunhada, na cachorra, no beta, até no bixinho virtual). Domingo, almoço em família, e quem sua sogrinha chama pra almoçar? A querida e fofa da ex do seu namorado. Você engole seco quando alguém na casa dele te chama pelo nome da ex, diz que ela é um anjo, um amor, uma fofuuuuura de menina, que ela é prendada, trilingue, faz malabarismo enquanto digita mais de 200 palavras por minuto, é bem sucedida, rica e parece capa de revista. (como ela ainda não arrumou outro? porque quer o seu.)Pois é , essa ai é um pouquinho mais complicada, A primeira coisa que você tem que prestar atenção é se isso é campanha a favor dos dois ou se é só afinidade mesmo, se seu namorado não da trela pra ela e não fica babando no carpete, se isso não acontece, arregace as mangas e TRATE DE SER MAIS FOFA QUE ELA. Descubra coisa que agradem e PUXA O SACO GERAL.Daí a queridinha passa a ser você e fim.
A ex vingativa: É aquela que te odeia pelo simples fato de você conseguir o que ela não foi capaz, manter o bofe. Ela faz coisas pra te deixar insegura, manda as amigas ligarem pra ele quando vocês estão juntos pra criar climão e ele ter que explicar 'quem era a mulher te chamando de gostoso aos berros no telefone?' Sabe aquela camisa que ele esqueceu de buscar na casa dela? Ela mancha de batom e manda te entregar no serviço, Vai na casa dele com a desculpa de ir buscar o par de meia dela que ficou lá, corre no quarto dele e deixa uma calcinha(suja) de baixo do travesseiro, abre o guarda roupas e borrifa o perfume dela. Joga um tufo do cabelo loiro perua no banco do carro dele, e depois sai com cara de meiga. Essa ex é uma coisa fofa de matar. Mas o problema com ela é fácil de resolver. Quando você perceber que ela faz essas coisas já fica de sobre aviso e a próxima que ela aprontar você já nem vai ligar, e vai acabar rendendo boas risadas. Agora se essas maldadezinhas dela estiverem muito bem escondidas pode ser que não seja assim de tudo armação, hein.
A ex vadia: É aquela que acha que tem direito adquirido no p*** do seu namorado, ela só quer apagar o fogo da periquita, e já que não consegue alguém que faça tenta de todas as maneiras que seu amorzinho ajude ela. Ela manda fotos sensuais (pra não dizer outra coisa) pro e-mail dele, chama ele pra ir na casa dela a noite, no sábado, pra 'trocar uma lâmpada', Liga pra ele pra contar que pôs um piercing na 'amiga' e pergunta se ele não quer ver. Enfim, nem extintor de incêndio pra ajudar.A fama dela já não deve ser das melhores, tipo DST ambulante, se ela tem essa atitude, mas melhor evitar. Essa aí só vai te atrapalhar se você deixar, se ele ficar na seca amiga, vai correr e dar uma de bombeiro, então, trate de se abastecer de lingeries sexys,fazer um cursinho de strip, pesquisa na Internet, faz as vontades dele (por mais que doa, rs), deixa ele tão exausto que ele vai ficar até sem forças pra atender as ligações dela. Lembre-se sempre, uma dama na sociedade e uma vadia na cama.
A ex Amiguinha fofurinha: Essa, na minha opinião é a pior. É aquela ex que se diz só amiga, que dá conselhos e está sempre presente na vida do seu namorado, mas essa é a tática mais velha das velhas, no fundo ela só quer manter o step por perto. Ela chama ele pro cinema, pra ir pra balada, faz visitinhas, troca confidências, e aí ele se abre com ela, e conta alguma coisa sobre o relacionamento de vocês, e essa é a deixa pra ela começar a atacar, ela NUNCA vai te entender, então ela vai dizer que.. 'isso que ela fez não se faz, isso é uma criancice, mas que imaturidade' (mesmo que ela faça igual ou pior) Quando ela percebe que a presença dela te incomoda ela se faz de santa e desentendida. Quer mesmo é te colocar contra ele pra ter o reserva em condições de jogo. As frases mais comuns desse tipo de ex são: "Ela te sufoca" "Nossa, você não pode mais sair de casa?" "se é ciumenta assim agora, imagina depois de casar"... Ou seja...Um lobo na pele de cordeirino fofinho. Essa aí tem duas soluções, ou você 'fica amiguinha'(amigos perto, inimigos mais perto),ou então você diz com toda a educação possível pro seu namorado (porque se apelar ela fica com a razão) que não se sente segura com essa situação, e pede pra se afastarem só um pouquinho. E ah, se ela chamar ele pra sair, sempre que possível ESTEJA PRESENTE, mas não proíbe porque senão passa recibo de ciumenta e ela sai por cima da carne seca.
Agora, se nada der certo, explique com todo o alfabeto e caracteres do Word se for preciso, pra ele entender, que ela é ex e você é a atual. A prioridade é sua,e ponto final.(UAU)
Ah é, e se você se identificou como sendo alguma dessas ex's, preste atenção que você também será atual, hein!

Ainda sobre: Auto-namorada: você é uma?

2009-08-21T20:24:00.000-07:00

Você esta aqui e eu admiro sua força de vontade, mas...(não tá por dentro, leia aqui [1][2][3][4][5][6][7][8][9]

10)Você acaba de superar o Nível Buda no quesito paciência... hehe.. mas a vida continua e sua menstruação atrasou, você conta pro pseudo-pai e ele, primeiro pergunta se você tem certeza que ele é o pai e depois pergunta quanto custa um aborto. Faz cara de cachorro que caiu da mudança e chora, né? Se bem que é bem feito pra senhora que não se previniu, ainda não sacou que não dá pra confiar?

Achou o cúmulo?
Eu também

Se identificou?
Manda tomar no c*, que esse aí nem Jesus releva...

Pois é amiga, se você se identificou com uma, mais de uma, ou todas (o.0) desite desse traste porque você é incontestávelmente uma auto-namorada! Não é só pq ele te deixa mole e te joga na cama de jeito que é homem, isso aíaté gripe faz, e as vezes mais bem feito hein...Agora se você nunca passou por nenhuma dessas situaçõees ou você nunca namorou, ou tem uma sorte féladaputa com seu namorado, casa logo senão vamos entrar na fila....

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Ainda sobre: Auto-Namorada: você é uma?

2009-08-21T20:02:00.000-07:00

E como esperado vc ontinuaaaaaa a ler,quer relembrar? Leia [1][2][3][4][5][6][7][8]
(:

9) Tá com ele ainda? Pelo amor de Che... Vocês na hora
do "vuco vuco nervoso" ele terminou primeiro... até aí normal,
acontece nas melhores famílias né... mas não, ele não vai te
ajudar... ele vai reclamar que ja teve melhores, que tá com sono e que
você deve ser frígida porque não VAI LOGO...

Achou o cúamulo?
Pois... acontece

Se identificou?
Calma, tá acabando...

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Ainda sobre: Auto-namorada: você é uma?

2009-08-21T19:57:00.000-07:00

Você por aqui, que coisa inusitada... hehe. Quer entender melhor? Leia também [1][2][3][4][5][6][7]

8) Querida, se você ainda está respirando fundo e
aguentando, me ensina esse mantra de serenidade? E olha que
até agora ele ainda não mostrou a sua face homem vibrador
bebado e cheio de razão.. Porque ele bebe e vira editor da barsa,
decora Wikipédia e se acha o google, e se você corrigir ele ou
tentar discutir alguma coisa, pode ter certeza que vai voltar de táxi pra
casa...ou não, porque ele vai dizer que nem você nem o motorista do taxi
vão saber chegar lá, porque só ele sabe, tudo...

Achou o cúmulo?
Seu namorado teria por um acaso, um primo? XD

Se identificou?
Calma, ainda tem coisa...

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Mais uma sobre : Auto namorada: você é uma?

2009-08-21T19:39:00.000-07:00

Oi amigãaaaaan, voltou? (eu já sabia), se não tá entendendo lhufas, leia na ordem [1][2][3][4][5][6]

7)Você está no nível Dalai Lama de paciência se
relevou mais essa! Vamos lá... dia dos namorados, ou outro dia especial
qualquer, e você prepara aquela noite, digamos, sexy...põe aquela
lingerie de oncinha poderoooosa, pronta pra atacar o bofe, ele olha no relógio e
diz: Oba, jogão hoje na televisão, 'curingãoo campeãoo'... traz a cerva?
90 minutos depois vocêa de pijama, ele dormindo no sofá'...

Achou o cúmulo?
Você é uma pessoa normal, parabéns!

Se identificou?
Calma que tem mais...

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Mais uma sobre : Auto namorada: você é uma?

2009-08-21T19:28:00.000-07:00

E BINGO, você voltou.. hehe mas se chegu agora, é só ler na ordem [1][2][3][4][5]

6) Namorada apaixonada é o ser mais iluminado da face da terra, passou por mais uma e ainda tá respirando fundo né, fofa? Sabia! Pois é! Amassos no carro, a coisa esquentou e seu querido não tem camisinha,(FRUTAQUECAIU). Se bobear até padre carrega camisinha hoje em dia! Mas você, magnânima,releva... ele para o carro na porta da farmácia e olha pra sua cara com aquele olhar de *vai*, você devolve um olhar de *que* ele tira uma nota de 5,00 da carteira e aí você entende. SIM, ele quer que VOCÊ vá comprar a bendita... e pior de tudo, você fala que não vai e ele ainda solta aquela frase "ué, vocês não queriam direitos iguais?"

Achou o cúmulo?
Seu namorado tem irmão? XD

Se identificou?
calma, leia o próximo..

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Quer saber como faz? então olha ...

2009-07-11T17:59:00.000-07:00

Esse vídeo é um ótimo exemplo de como se livrar de um mala, mas tem que ter um coração frio e cruel, ser "DUMAL", "666", "from Hell", e de preferência estar de tpm..
É sempre bom assistir, porque em um momento assim, de decisão, (sacaneio ou não) você tem que ter pelo menos uma idéia de como fazer... Não sinta pena querida, homem nenhum pensaria duas vezes em fazer uma 'cuzisse' com você... Pensa que ele tem namorada/esposa/casinho e tá te paquerando... Mulheres unidas, amiga... você provavelmente estará se vingando por uma de nós, porque 99,9% dos homens merece, e se você acredita que seu namorado faz parte do 1% restante, cuidado com a propaganda hein.. tem muita mulher aí que vai cobiçar ...

Assistam, vale a pena e dá um orguuuuuulho...
p.s: é uma propaganda de artigos de couro, e eu também não entendi a ligação...

ainda sobre: Auto-namorada: você é uma?

2009-07-11T17:08:00.000-07:00

Sim, você ainda está lendo ... hehe, se chegou agora, leia também na ordem [1][2][3][4]

5) Você é budista e meditou tanto que conseguiu relevar todas as anteriores... ok admiro sua força de vontade! Mas toda data comemorativa com um homem vibrador é complicada e fica pior se tem que trocar presentes, porque é claro que você compra pelo menos uma caixinha de bis pra ele, mas ele nem sempre te dá alguma coisa... lógico que você não vai reclamar do singelo chaveirinho que ele comprou no 1,99 mas ele certamente vai falar que o bis tá murcho... é, ele vai... Por defeito em você e nas coisas que você faz é a especialidade desse homem.

achou o cúmulo?
Seu namorado nasceu antes da 2° guerra

se identificou?
calma, nem é dos piores...

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Ser cuzona é ...

2009-07-09T21:57:00.000-07:00

Ser cuzona é ser [ironia]simpática, prestativa, amável, meiga e principalmente sutil[/ironia].

Aquele gatinho que você quis por meses e nada, agora ele te dá bola? Te convidou pra sair? -Resposta normal: [babando] SIM*-* [/babando]
-Resposta cuzona [narizempinado] Obrigada, mas hoje eu já tenho companhia melhor. Minha Tv [narizempinado]...
A menina mais insuportável do mundo está na balada jogando charme pro seu 'xuxu'? Antes era fim de balada, né? Pois agora a versão CUZONA de você vai até ela, diz oi, pisa com o salto 15 no mindinho dela, finge um desequilíbrio e derruba vinho no vestidinho 'tendencia-puta-chique' da garota, e depois pede desculpas. Tudo isso com aquela carinha de [irônica]...

E é isso aí, ser cuzona é fazer tudo aquilo que você tem vontade naqueles momentos de ódio e tensão, porém com sutileza, graça e muita mais MUITA ironia...
Seja irônica e feliz.. sendo CUZONA (:

Essa é pra você aprender

2009-07-09T21:28:00.000-07:00

Sabe aquela musica de fossa?
Nessa sessão vamos te ensinar a olhar ela por outro ponto de vista, o ponto de vista da cuzona que você se tornou.. é amiga.. porque fossa não é mais sua rotina, OK? Você vai assim aprender a dizer o que quer dizer,sem ser óbvia, porque mulher cuzona não é óbvia amiga, sabe porque? Por que homem não sabe ler nas entrelinhas, ou melhor, homem vibrador não entende nem se desenhar ... se for "sutil" então, acompanha comigo...

...

Você de Volta

Maria Cecília e Rodolfo

Eu vivo buscando em alguém/Alguma coisa que eu sei/Que só existe em você
-seu bolso, as ações, o carro importado, o saldo bancário
Eu quero a metade de mim que é você
-eu quero dividir os seus bens ...
O riso que irradia o mundo/E que me faz viver
-rico ri atoa mesmo né... dinheiro é tudo
Eu não aguento mais essa saudade
-Não aguento mais pagar as contas no final do mês
E essa solidão que me invade me faz ver
-mamãe tem razão, amor não enche barriga ...

Tudo que eu quero é você de volta/To te esperando vem bater na minha porta
- se eu não tivesse tanto medo de não arrumar um trouxa pra pagar as contas...
Eu amo você, eu só sei te querer
- tô ficando pra tia...
Minha vida tem sentido se tiver você
-não tá chovendo homem né

Virou sucesso, aqui na sua, na minha na nossa CUZONAS.FM
Embalando sua depressão ão ão ... *eco*

Envie aquela música de fossa que a gente te mostra o jeito de certo de curtir pé no traseiro...
vireicuzona@hotmail.com

Cotinuando: Auto-namorada ... assunto longo

2009-07-09T19:37:00.000-07:00

Oi pra você que voltou... e pra você que não tá entendendo nada leia os anteriores [1] [2] [3]

4) Você ainda tá com essa coisa que chama de namorado, né (perseverante)? E aquela (anda/dupla sertaneja/peça de teatro/circo/ou qualquer outra coisa que você sempre quis assistir está em cartaz aí na sua cidade... esperando ele te convidar? Esquece, que ja deu pra ver que isso não vai acontecer nem depois de outra era glacial...Pois você convida ele, né? E... se quiser que ele vá tem que pagar os convites, o taxi, a bebida e se bobear ainda tem que comprar uma roupa nova pra ele se não quiser que ele vá de bermuda e chinelo... e sim, você sempre tem que dividir a conta, mesmo que ele te convide?

achou o cúmulo?
Se você nunca passou por isso e tem namorado, casa logo...

se identificou?
calma, tem mais por vir...

Agora só amanhã...

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mais uma sobre: Auto-namorada: você é uma?

2009-07-08T18:01:00.000-07:00

Ainda tá se identificando né.. sabia! Então respira e desce a barrinha de rolagem...
Não tá entendendo nada, leia os anteriores. aqui e aqui

3) pois é, vc relevou as duas anteriores (mulheres, afê), e estão fazendo aniversário de qualquer coisa...
Claro que ele não lembrou, né? Mas você, toda fofa, preparou aquele jantar romântico pro seu 'pimpão' e a única coisa que vc pediu foi pra ele trazer a bebida... e SIM ELE LEVOU CERVEJA ...é amiga... vc preparou aquela receita mais fresca impossível esperando que ele comprasse pelo menos um vinho baratinho.... mas ele levou a maldita e famigerada cerveja... (conta pra ele que cerveja é pra assistir FUTEBOL/FILME DE SACANAGEM com os AMIGOS, conta vai... )

achou o cúmulo?
Pode confessar, vc nunca namorou, né?

se identificou?
calma, sempre pode piorar

Você vai ver, amanhã...

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... continuando: Auto-namorada: você é uma?

2009-07-06T21:56:00.000-07:00

É, se você está aqui é porque provavelmente se identificou, né amiga?Não tá entendendo nada leia aqui.
Então vamos lá...
2) você chegou em casa, e...
- depois de esperar mais de uma hora por uma ligação do bofe pra saber se você chegou bem e nada...
...você liga pra ele (quase chorando de desespero, porque já imaginou até que ele foi abduzido e está junto com o Elvis a Dercy e o Michael Jakson), ele atende com aquela voz de sono, "alôooooo....que que foi? nosssa, tava dormindo já *resmunga* (tem coisa pior que resmungar no celular?)... tchau!"
(¬¬) ... é, você está novamente com cara de abacaxi que caiu da sacola, né?

achou o cúmulo?
sortuda você, hein?

se identificou?
calma, continua lendo...

Amanhã (:

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Auto-Namorada: você é uma?

2009-07-06T21:06:00.000-07:00

Sabe aquele namorado parceiro pra todas as horas? Aquele que te pega e te leva em casa, que te liga pra te dar boa noite, que te manda sms te dando bom dia, que sabe a sua cor preferida, aquela sobremesa que você adora, o filme que te faz chorar, o programa de tv que deixa mole de rir, a viagem dos seus sonhos? Não sabe? Seu namorado mal sabe seu endereço? Então xuxu, sinto ter que te contar, mas vc é uma auto-namorada...
Uma Auto-Namorada é aquela que tem um homem fixo na sua vida (ficante/peguete/namorado/marido) mas tem que tomar todas as atitudes para a relação "andar pra frente", senão fica só so no oi... *cara de palerma* .
É amiga, tem homem que acha que mulher é igual a forno auto-limpante, não precisa fazer nada, é só "usar" que o resto ela faz sozinha, né?
É por isso que nós elaboramos dez - e são só dez porque se a gente continuasse a lista menina, ia rolar um genocídio do sexo masculino - atitudes típicas de um homem vibrador (aquele que só se mexe na hora do sexo):
1)Vocês vão sair...
Ele diz: e aí gata, vamos sair?
Ela diz: Vamos, (*-*) onde?
Ele diz: então me encontra lá no
Ela diz: Tá bom, né! (¬¬')
... você amiga, mesmo p*** da vida, encontra ele na rua, a noite acaba e...
Ele diz: vamos pra casa?
Ela diz: vamos (*-*)
Ele diz: Tchau
Ela diz: (?) tchau, né (¬¬')
... e não é que seu homem vibrador não te leva em casa também ...

achou o cúmulo?
sorte sua, provavelmente nunca passou por isso.

se identificou?
calma, esse é só o primeiro...

Amanhã tem mais (:

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